Juro que vou fazer uma blusa com essa imagem... Claro que todos que frequentam esse blog têm noção de como é complexa essa coisa pra mim, já que estou solteira, de andar quase exclusivamente em rodas, ahn... digamos, homoafetivas. Não reclamo, adoooro meus amigos. Saio com eles por que de longe são as pessoas mais divertidas e inteligentes que conheço. De quebra ainda dou uns beijos descompromissados.Um amigo meu vivia dizendo "Pequenópolis é uma cidade, tão gay, mas tão gay que deveria existir uma parada pelo orgulho hétero" E não é que fizeram mesmo? Mas que tipo de hétero se acha num lugar como esses? Todos enrustidos usando a blusa da Opus Dei. Deu-su-li-vre!!!
Enough is enough. Já chega, tô no meu limite. Alcoviteiros de plantão se reúnam. Há de existir um hetero esperando por mim nessa Sodoma. (Não adianta Língua não vou fazer aquilo que você pediu com mulher nenhuma. Alugue um filme pornô).
Deixe-me ser mais clara. Sábado eu saí com um grupo misto para um lugar também misto. Acontece que eu tenho um amigo que se diverte com a desgraça alheia. Ele me apresentou a um rapaz Goooooooooorgeous que estranhamente não dava um pio, apenas sorria. "Tímido e católico" disse o mui-amigo.
Em princípio sorria de longe e a passos de tartaruga finalmente me alcançou, nessa altura do campeonato ja eram quase três horas da manhã. Eu pedindo penico, mas vocês me conheecem, fácil eu não sou... (glup). Eis que o rapaz fala e bum! Uma vozinha de michê que bate ponto no terminal do Siqueira. Missão abortada, noite encerrada. Quando finalmente resolvi que iria embora o tal amigo-carniceiro siacabando de rir diz: Eu esqueci de te avisar que ele queria mesmo era saber a marca do teu rímel!!!
Isso é que é saber sambar sobre a carcaça alheia. Ele esqueceu DE PROPÓSITO de dizer que a Igreja que o rapaz frequenta é bem outra... E a marca é Shiseido tá?
Mas olhe Carniceiro, eu rezo por você...
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