Gente, gostaria, antes mais nada, pedir deculpas pelos dois últimos posts. Tudo se resume a uma velha e boa ressaca, moral e física. Tragédia, uma lástima, mas explicarei o que aconteceu.
Tudo começou num final de semana, não esse passado, o anterior.
Era uma vez em uma bela tarde de sábado em que rumamos, eu, Lingua, sua prima, Ministra e seu marido, o Primeiro Ministro para o Beach Park, melhor, Acqua Park. (Dona rica nada, cortesia).
Bom, eis que resolvo ir em um dos brinquedos, o tal de Calafrio (desaconselho fortemente para os fracos de corpo e espírito que nem eu). Dulpo eufemismo, o nome e o fato de classificarem aquilo como brinquedo. Continuando. Eu e Ministra subimos, carregando uma bóia enorme, dois lances de escada (parece nada, ne? Pois vá...). Chegamos finalmente ao topo exaustas. Chegada nossa vez eu me acomodo na bóia (esperta como só eu mesma, peguei o pior lugar, dos que descem de frente e veem a desgraça comendo de esmola) . Peço uma pausa falando baixinho pra prima que "o arroz estava queimando". Vocês não acreditam na desfaçatez do EMPURRADOR DE BÓIA (?!) . Sabe o que ele fez? Na maior cara de pau disse "Se queimar não dá pra comer" Tu acha? Eu levei uma cantada infame de um, de novo, EMPURRADOR DE BÓIA!!! Afronta.
Dentre todos os desastres que poderiam ter acontecido, aconteceu esse. Eu podia ter fraturado alguma vétebra, ficado paraplégica, mas não, foi isso que me aconteceu num lugar tão cheio de perigos. Sem contar a injustiça que é você estar no meio de tanta gente gorgeous(!!!!) de biquini. Parecia um daqueles pesadelos em que você vai nu pro colégio, sabe?
Enecerrada nossa pequena incursão no mundo dos ricos e bonitos pulemos para a festa dos quintos dos infernos do domingo. "Pool party". Fino, não? Parece mas não é. Festa marcada para iniciar meio dia e terminar meia noite. Finos que somos, chegamos eu, Lingua e Hype às quinze horas. Parecia uma boa idéia já que a festa havia oficialmente iniciado três horas antes, não? Noooooot!
Quando nós chegamos havia uns três ou quatro exemplares de cafuçus. E não dos esporte-fino. Daquele modelo que pega a Topic 55 pra ir pra Praia do Futuro.
Cerveja cara. Quatro reais. Skin. Médio gelada.
Tédio, tédio, tédio... eis que surge o casal-alegria-da-festa. Ela de bota cano alto, meia fina, trench colt. Tudo preto. Ele. Sobretudo, sapato social e meia bege, peruca longa do comprimento Igreja Universal e chapeu coco. Também todo de preto. Circula, circula... ambos partem para a primeira troca de roupa. Ela, agora descalça, de top curtinho e shorts tão curtos que os pentelhos pulavam para fora. Ele. Cueca Branca. Red Nose. Pulam na piscina. Uhuuuu!!!
Eu acreditava piamente que haveria uma art performance mas não teve. Foi só mico mesmo. Fizeram um petit pool party mas logo se cansaram. (Nessa altura do campeonato a gente já tinha certeza que a festa havia flopado) Deixaram a piscina e partiram separados para as outras aventuras.
Ela, pobre coitada, provou ser apenas escada do rapaz por que ninguém mais soube notícias dela. Ele, por outro lado, se agarrava panoramicamente no pula pula com outros garotos. De cueca (sim). Branca (sim). Molhada (sim). Sempre que secava ele ia lá e molhava de novo. O pula pula mais parecia a barraca do beijo, entreva um, saía outro e o rapaz com gosto duvidoso para cuecas continuava lá.
Mas como tudo na vida cansa, com ele não foi diferente. Quando ele se entediou de vez dos prazeres da carne resolveu que seria apropriado meditar. Sim. De cueca. Posição de Lótus e lá ficou, polegares unidos aos indicadores sobre os joelhos. Ooooooooooom. Om shiva Om Shakti Namah Shiva Namah Shakti
Pois é pois é pois é. Bizarrices à parte resolvi que tomaria algo pra me sentir melhor, mais bonita, mais incrível, essas coisas. Deu certo, até certo ponto. Até eu chegar em casa e passar mal. Até eu acordar péssima, deprimida e assim ficar por toda semana. Não fosse por isso, ninguém, além dos que foram para a festa, and belive me, não foram muitos, ninguém saberia dos meus passamentos. Claro, se eu houvesse resistido e não tivesse escrito nada. Now everybody knows I'm such a loser. Pior, daquelas que sofre e torna público. Ou seja do tipo mais patético e cafuçu.
Normal. Papel de Enrolar Prego às vezes vira Kleenex, não é raro, é bem comum ultimamente, mas toda vez me sinto compelida a dizer que não acontecerá de novo. Tudo que não foi expurgado voltou forçosamente para dentro. A carcaça subiu e besta fera despertou. Proibi músicas e livros no meu quarto. Nada de Clarice, Caio, Pessoa ou Chico. Acredite se puder.
Tudo começou num final de semana, não esse passado, o anterior.
Era uma vez em uma bela tarde de sábado em que rumamos, eu, Lingua, sua prima, Ministra e seu marido, o Primeiro Ministro para o Beach Park, melhor, Acqua Park. (Dona rica nada, cortesia).
Bom, eis que resolvo ir em um dos brinquedos, o tal de Calafrio (desaconselho fortemente para os fracos de corpo e espírito que nem eu). Dulpo eufemismo, o nome e o fato de classificarem aquilo como brinquedo. Continuando. Eu e Ministra subimos, carregando uma bóia enorme, dois lances de escada (parece nada, ne? Pois vá...). Chegamos finalmente ao topo exaustas. Chegada nossa vez eu me acomodo na bóia (esperta como só eu mesma, peguei o pior lugar, dos que descem de frente e veem a desgraça comendo de esmola) . Peço uma pausa falando baixinho pra prima que "o arroz estava queimando". Vocês não acreditam na desfaçatez do EMPURRADOR DE BÓIA (?!) . Sabe o que ele fez? Na maior cara de pau disse "Se queimar não dá pra comer" Tu acha? Eu levei uma cantada infame de um, de novo, EMPURRADOR DE BÓIA!!! Afronta.
Dentre todos os desastres que poderiam ter acontecido, aconteceu esse. Eu podia ter fraturado alguma vétebra, ficado paraplégica, mas não, foi isso que me aconteceu num lugar tão cheio de perigos. Sem contar a injustiça que é você estar no meio de tanta gente gorgeous(!!!!) de biquini. Parecia um daqueles pesadelos em que você vai nu pro colégio, sabe?
Enecerrada nossa pequena incursão no mundo dos ricos e bonitos pulemos para a festa dos quintos dos infernos do domingo. "Pool party". Fino, não? Parece mas não é. Festa marcada para iniciar meio dia e terminar meia noite. Finos que somos, chegamos eu, Lingua e Hype às quinze horas. Parecia uma boa idéia já que a festa havia oficialmente iniciado três horas antes, não? Noooooot!
Quando nós chegamos havia uns três ou quatro exemplares de cafuçus. E não dos esporte-fino. Daquele modelo que pega a Topic 55 pra ir pra Praia do Futuro.
Cerveja cara. Quatro reais. Skin. Médio gelada.
Tédio, tédio, tédio... eis que surge o casal-alegria-da-festa. Ela de bota cano alto, meia fina, trench colt. Tudo preto. Ele. Sobretudo, sapato social e meia bege, peruca longa do comprimento Igreja Universal e chapeu coco. Também todo de preto. Circula, circula... ambos partem para a primeira troca de roupa. Ela, agora descalça, de top curtinho e shorts tão curtos que os pentelhos pulavam para fora. Ele. Cueca Branca. Red Nose. Pulam na piscina. Uhuuuu!!!
Eu acreditava piamente que haveria uma art performance mas não teve. Foi só mico mesmo. Fizeram um petit pool party mas logo se cansaram. (Nessa altura do campeonato a gente já tinha certeza que a festa havia flopado) Deixaram a piscina e partiram separados para as outras aventuras.
Ela, pobre coitada, provou ser apenas escada do rapaz por que ninguém mais soube notícias dela. Ele, por outro lado, se agarrava panoramicamente no pula pula com outros garotos. De cueca (sim). Branca (sim). Molhada (sim). Sempre que secava ele ia lá e molhava de novo. O pula pula mais parecia a barraca do beijo, entreva um, saía outro e o rapaz com gosto duvidoso para cuecas continuava lá.
Mas como tudo na vida cansa, com ele não foi diferente. Quando ele se entediou de vez dos prazeres da carne resolveu que seria apropriado meditar. Sim. De cueca. Posição de Lótus e lá ficou, polegares unidos aos indicadores sobre os joelhos. Ooooooooooom. Om shiva Om Shakti Namah Shiva Namah Shakti
Pois é pois é pois é. Bizarrices à parte resolvi que tomaria algo pra me sentir melhor, mais bonita, mais incrível, essas coisas. Deu certo, até certo ponto. Até eu chegar em casa e passar mal. Até eu acordar péssima, deprimida e assim ficar por toda semana. Não fosse por isso, ninguém, além dos que foram para a festa, and belive me, não foram muitos, ninguém saberia dos meus passamentos. Claro, se eu houvesse resistido e não tivesse escrito nada. Now everybody knows I'm such a loser. Pior, daquelas que sofre e torna público. Ou seja do tipo mais patético e cafuçu.
Normal. Papel de Enrolar Prego às vezes vira Kleenex, não é raro, é bem comum ultimamente, mas toda vez me sinto compelida a dizer que não acontecerá de novo. Tudo que não foi expurgado voltou forçosamente para dentro. A carcaça subiu e besta fera despertou. Proibi músicas e livros no meu quarto. Nada de Clarice, Caio, Pessoa ou Chico. Acredite se puder.
2 comentários:
Papel, essas coisas nao sao exclusividade de Pequenopolis.
Sabado passado, em Miami,por acaso, acabei numa festas dessas a beira da piscina em um hotel design em South Beach.Fui encontrar um amigo tre chic, e ele nos levou para a festa exclusiva?!
Me senti num cenario do filme Bruno, e olha que eu nem assisti o filme.Modelos, modelos,gente "in"...dai a pouco...a "viuva" revela a baranguice!!! porque, vamos combinar! eh muita baranguice fazer tudo igual, tentAr ser notado a todo custo... as bichas sao todas iguais e as models anorexicas bebem feito o cao!!!!
no começo eu me senti deslocada, depois aliviada.Bom mesmo eh comer pizza e dar risada no Tonhao.
Pois é... Fica dito e redito... Minha amiga mais que internacional comprovando minhas teorias do outro lado da linha do Equador.
Postar um comentário